קשיים בזוגיות: כמה קשה להיות אמיתי

ר' זושא היה רגיל לומר: אם ישאלו אותי בשמים לאחר פטירתי , למה לא הייתי אלימלך (אחיו) אדע מה להשיב. אבל אם ישאלו אותי למה לא הייתי זושא — יסתתמו טענותי (לא יהיה לי מה להשיב)

הגיע אלי זוג אורי ומיכל (שמות בדויים) שהבעל חזר בתשובה, שניהם סטודנטים באחת האוניברסיטאות הטובות בארץ, הם התחתנו לפני כחצי שנה.

התחביב האהוב של מיכל זה לרקוד , וכזוג לפני החזרה בתשובה של אורי, הם נהגו ללכת ביחד לערבי ריקודים. כעת לאחר החזרה בתשובה, אורי הפסיק ללכת איתה לריקודים, ובמקום לבלות בריקודים הם הגיעו אלי במשבר קשה.

כששוחחנו, בדקנו יחד מה יושב מתחת לבילוי המשותף של הריקודים שגרם לכזה משבר. מסתבר, שבכל פעם שהוא מסרב – היא חשה דחייה וכתוצאה מכך נפגעת.

ולאורי שכבר חובש לראשו כיפה לבנה גדולה וציצית, יש חשש מאיך הדברים יראו כאשר אדם שומר תורה ומצוות הולך לרקוד בריקודים מעורבים.

הם באו אלי וביקשו תשובות, רצו פיתרונות מהירים וברורים, אורי רצה שאסביר לה הלכתית שהוא לא יכול, והיא רצתה הפוך, אך לאחר שהנחנו את הדיון ההלכתי בצד, חשפנו מה עומד מאחורי הפחד של שניהם ורק אז יכולנו לעשות שיחת צרכים. כלומר, כל אחד אמר באמת מה שחשוב לו .

אם נתמקד כעת באורי ו/או בכלל בבעלי תשובה נגלה שכולנו נגועים ב-"איך אנחנו ניראים"?  אנו מסגלים לעצמנו תדמית מסוימת ואנו מתנהלים לפי הדמות החדשה שנוצרה, והסביבה הקרובה שלנו נאלצת לשלם את המחיר.

אנו הופכים להיות שבויים של התדמית שהיא בעצם דמיונית ומתחילים לעבוד ולתחזק אותה, ואנו חיים בקונפליקט בין מה שהייתי בעבר, למה שאני היום. הפער הזה גורם לנו ולסביבתנו לסבל.

ישבתי עם שחקן מפורסם שכיום בגיל מבוגר, כבר לא נדרש לבמות המשחק ומצא את עצמו ללא פרנסה. וכעת שוקל הוא לעבוד בגננות, הבעיה שכולם מכירים אותו, והוא חושש לצאת לעבוד, איך יסתכלו על השחקן המפורסם שעובד בגינה?!

כעת הוא יושב בבית מתוסכל ולא מצליח להשתחרר מהדמות שאותה הוא שיחק כל החיים. כמה קשה להשתחרר מתדמית, אם כל אחד יתבונן בעצמו יגלה שבעצם אנו עבדים של תדמיות, מה יחשבו השכנים, הקהילה איך ניראה בעבודה, איזה רכב יש לי, לבוש וכו', אנו מסגלים לעצמנו תדמית מכל מה שאנחנו לא…

קשיים בזוגיות: הקושי להשתחרר מהתדמית והשפעתו על חיי המשפחה והזוגיות

ככל שאנו רחוקים מעצמנו אנו מפצים זאת בתדמית שיקרית שצריך לתחזק אותה והופכים לעבדים שלה עד כדי כך ששמים את התבנית לפני המשפחה, האישה, העבודה וכו'

כמה פעמים מצאת את עצמך לובש בגדים שחור להן כשאשתך רוצה לראותך עם גינס?

כמה פעמים התלבשת כמו הרבנית מבני ברק ללא כל שיק נשי ובעלך כמעט נחנק מרוב צדקנות?

כמה אני מאפשר לעצמי לעבור את תהליך התשובה מתוך שמחה ולא מתוך פחד שלא עושים את הדברים בקדושה?

אז איך משתחררים מאותה תדמית שיקרית שפוגעת בנו?, כמה מאמץ צריך בשביל לתחזק דמות שיקרית? איך פותרים קשיים בזוגיות הקשורים בשינוי תדמיתי?

עצם ההתבוננות וזיהוי של התדמית אצלנו – כבר עשינו חצי עבודה. ההבנה היא שהתדמית היא בדיוק החלקים שאנחנו לא מקבלים בתוכנו רק לזהות ולראות שאנו בעצם סובלים מפיצול אישיות קלה.

איך נוכל לזהות אותה? בדרך כלל נאתר את התדמית בפעולה במקומות החלשים שאנו לא מסוגלים בעצמנו לעשות את העבודה, ודורשים מבן הזוג שגם ישרת את התדמית השיקרית. אם יש לנו מזל ומדובר על אישה חזקה אז היא לא תהיה מוכנה לשתף פעולה.

בסמינרים שאנו מקיימים על קשיים בזוגיות. בין הרבנים והמרצים, אני מזמין גם אומנים להופיע.
באחד הסמינרים הזמנתי שחקן בעל תשובה בתחילת הדרך להופיע ולהתארח אצלנו בסופ"ש ביחד עם אישתו. מאחר ואשתו הולכת עם מכנסיים נשאלתי אם יש צורך שהיא תבוא בחצאית? עניתי לו ששחקן אחד כבר יש בבית תבואו איך שאתם… האמת שהמשפט הזה פעל עליו בצורה חזקה ובעיקר עליה.

גם אורי מאוד חושש מהתדמית שהוא משתמש בה כהגנה על מה שהוא לא

מיכל רוצה ללתת לו יד בהפסקות באוניברסיטה, לבלות איתו בריקודים ועוד ועוד, אך עכשיו הוא מסתתר מאחורי תדמית של בעל תשובה, מה שיוצר קשיים בזוגיות לא פעם.

נכון שיש גדרי צניעות עליהם לא נוכל לעבור. אך בוא תראה מה מתאפשר בכל זאת, ומה אתה לא מאפשר לעצמך בגלל חוסר היכולות שלך, האם זה תואם? בדרך כלל לא!

ככל שנתקדם בהסרת התדמית השיקרית, באותה מידה נחוש את ההתקרבות שלנו אל הקב"ה. ודבר נוסף בן הזוג יוכל להכיל את השינוי שלנו ,אפילו של החזרה בתשובה, בן הזוג התחתן איתנו ומוכן לקבל גם שינוי קיצוני כמו חזרה בתשובה. אך בן הזוג לא מוכן לקבל את את הזיופים שלנו והמרחק שלנו מעצמנו.

כששיקפתי לאורי את התבנית שהוא אוחז בה, מיד נפתחו לזוג אפשרויות חדשות! היתה התבהרות של המצב, מיכל הכילה את הכנות והאמת של בעלה, אפילו שלכאורה הוא חשף את חולשתו. היא מצידה ראתה שהפחד והחשש יושב על חוסר הערכה עצמית וחוסר בטחון שבכלל לא קשור לדת. היא הבינה שחוסר היכולת שלו לתת לה יד או לרקוד איתה סלסה קשור לחזרה בתשובה רק בדרך עקיפה. ובוודאי אין שם דחיה כלפיה אלה חוסר יכולת של בעלה.

אורי הבחין שהקושי של אישתו לא קשור להתנגדות שלה לדת, אלא, היא מרגישה דחייה בכל פעם שהוא מסרב לה.

בסופו של תהליך אמיץ של אורי ומיכל שהיו מוכנים לחשוף את עצמם ואת הקשיים בזוגיות, לאחר שהורידו אפילו במעט את התדמיות שהיו שבויים בתוכם; או אז נחשפו הצרכים האמיתיים שלהם, שהסתתרו מאחורי תדמית מזויפת ואז, יחסית בקלות, הם מצאו פתרון יצירתי לריקודים.

רבי מנחם מנדל מקוצק אומר

אם אני זה אני בגלל שאתה זה אתה

ואתה זה אתה בגלל שאני זה אני

אז אני לא אני, ואתה לא אתה.

אבל אם אני זה אני בגלל שאני זה אני,

ואתה זה אתה בגלל שאתה זה אתה-

אז אני זה אני ואתה זה אתה.

מאמרים נוספים על קשיים בזוגיות ועוד זוגות שהתגברו על פערים – כנסו לבלוג הזוגיות העשיר שלנו >> בלוג

מאת: עמי ברעם – מייסד עמותת התקשרות זוגית, מגשר ויועץ זוגי .