איך להצליח בזוגיות?
לא צריך התאמה או אהבה כדי להצליח בנישואין!
בשלבי הנישואין הראשונים, אנו מאוהבים חושבים שמצאנו את בן הזוג המתאים ביותר ,תקופה זו נקראת "התקופה הרומנטית" , "על כל פשעים תכסה אהבה" ההתאהבות הראשונית מעלימה ומסתירה את הפגמים שאנו לא רוצים לראות ולהראות.
כשאני שואל בני זוג על התקופה הראשונה, בדרך כלל נדמה להם שהזמן שהם מבלים ביחד הוא יחיד במינו ושונה מההתנסות של אחרים, ועל הזמן הזה הם מתענגים ומתרפקים בזיכרונותיהם שוב ושוב. הם מתארים את הימים הראשונים לאהבתם כימים האידיאלים. שכל הסובב אותם מאיר להם פנים: הם זריזים, מצליחים, שמחים, אופטימיים. ממש גאולה.
זוג צעיר לאחר הנישואין המעצב את ביתו , מתמודד עם צרכים שונים שכל אחד מביא איתו, כל אחד מתרגם את המושג בית לפי המוכר והידוע לו מבית הוריו ,כל אחד מגיע עם רשימה של ציפיות, האישה מצפה מהבעל שיהיה אחראי על כל הנושאים הגבריים. היא גם מצפה לעזרה בבישול, קניות וכביסה… יש לה גם ציפיות ותמונה ברורה איך נוהגים בזמן הפנאי שלהם, בנוסף הם שונים בטבעם אחד מהשני. היא מאוד מהירה ודוחפת קדימה כאשר בעלה מתנהל באיטיות מעצבנת. היא אחראית ומסודרת עם רגליים על הקרקע והבעל נמצא אי שם בעולם האצילות ועוד ועוד ניגודים.
ייעוץ לזוגות עם פערים דתיים
דתיים וחילונים יכולים לקיים זוגיות מאושרת. שיחת היכרות והתאמה חינם.
עד עכשיו דיברנו על הציפיות המודעות, ועכשיו נכנסים לתמונה גם הציפיות הלא מודעות, בן/בת הזוג – מצפים שיאהבו אותם וישלימו להם את החוסר באהבה מבית ההורים, דורשים למלא צרכי ילדות לא מסופקים, להשלים ולפצות על החוסר בטחון של בן הזוג, ובעיקר לטפל ולהיות זמין עבורנו לנצח.
לאחר זמן מסתבר שזה לא בדיוק כמו שחשבנו! זה לא מה שסוכם! הוא הפך את עורו! ועד ועוד טענות שאני שומע אצל זוגות.
אז מה קרה כאן? מה השתנה?
ההילה שאפפה את ההתאהבות מסתיימת, ומתחיל שלב "המאבק", בשלב זה מתעוררים בני הזוג ומגלים שבעצם זה לא מה שהם חשבו, והמערכת הזוגיות מאבדת את עוצמתה הראשונית ובני הזוג עוברים לזוגיות עינינית, טכנית, איכות הפגישות יורדת, יש פעמים שהשינוי הזה מתחולל בבת אחת ויש שהוא בא בהדרגה.
אז מה עושים איך מחברים? איך להצליח בזוגיות?
ראשית נודה על האמת שאנו מפחדים משינוי, לא בא לנו להפשיל שרוולים ולעבוד , זוגיות אמור להיות מקום בטוח בו מכילים אותנו. אוהבים אותנו. ועכשיו על מנת שנקבל משהו מזה, עלינו לעבוד קשה, ועוד רוצים שנשתנה?!
וכאשר מדברים על שינוי אז צריך להבין מה לשנות? אם רוצים שהשינוי בזוגיות ישא פרי, בואו נשים לרגע בצד את הנושאים הטכניים, השיטחיים כמו תפקידים ואי התאמה.
אם כך עלינו להפוך את חי הנישואין שלנו לחיים מודעים ולפתח ראיה מודעת לתהליכים הנפשיים רגשיים שלנו ושל בן הזוג שלנו.
עלינו לגעת באזורים הרגשיים הסמויים שבן הזוג בדרך כלל נוטה להסתיר, לאזורים בהם אנו מתנהגים כילדים באופן לא מודע בחיי הנישואין הבוגרים שלנו.
מטופל אצלי זוג צעיר, נשואים ארבעה חודשים והתעוררו להם קשיים עקב בעיות פרנסה, הבעל מהנדס אך לא מוצא מקום עבודה בתחום והוא מעדיף ללמוד בכולל חצי יום .
בפגישתנו נתתי להם לשפוך את שעל ליבם, ומסתבר שאחת הבעיות שלהם זה שהוא מאוד איטי במהלכים שלו והיא מאוד מהירה ומתקתקת שלוש דברים במקביל. הוא מרגיש מאוכזב ולא יוצלח, היא מתוסכלת מאוד ומבקרת אותו ללא הפסקה, מה שמקשה עליו עוד יותר למצוא עבודה.
הם חיפשו נוסחת קסם ,פתרון מהיר למצב, אך הסברתי להם שאין בעיה, אפשר לעשות משהו מהיר, אך אני מעריך שהתכונות שמאפיינות אותם "האיטי והמהירה" ילבש כעת לבוש אחר ותאלצו לבוא שוב.
זו דוגמא לנישואין לא מודעים, לחוסר קבלה והשלמה של בן הזוג וגם אם נפתור את הקושי במקום אחד הוא יצוץ במקום אחר…
אז מה בכל זאת – דרושה תשובה לשאלה המאתגרת: איך להצליח בזוגיות?
הניגודיות מביאה להשלמה, אין בחיינו תהליכי התפתחות ללא תהליך של ניגודיות, דווקא הניגודיות מצמיחה, כשאני מפתח את היכולת להכיל ניגודיות אני אדם יותר מלא.
בנישואין אין צודק אחד או אמת אחת. מי שמנצח בזוגיות הוא בהכרח גם המפסיד, להתבצר ולהשליך את הבעיה על בן הזוג מקבעת את התהליך הזוגי.
לא צריך הסכמה, התאמה או אהבה כדי להצליח. צריך להפשיל שרוולים, לעבוד ולפתח את המרחב הזוגי – שם גם נבנית אהבה. התחושה שבנינו יחד מרחב משותף הוא לא בדיוק מה שאני רוצה ולא בדיוק מה שאת רוצה, אלא משהו חדש, יצירה חדשה משותפת של גם וגם.
דווקא בזכות ההשלמה שבן הזוג איטי ובת הזוג מהירה טמון הפוטנציאל למצוא ולראות את היתרונות שבחסרונות.
מיכל הבינה שהאיטיות אצלו זה בהקבלה למקום שהיא אינה יכולה להכיל את עצמה בדיוק במקום הזה, היא דורשת מעצמה ולכן גם דורשת ממנו.
לכן דווקא בזכותו מתאפשר לה דרכו לקבל את ההשלמה לחסר שלה.
ומיכל גילתה שיש יתרון גדול לאיטיות שלו הוא הולך בדרך הארוכה והקצרה, כל מה שהוא עושה אמנם לוקח זמן אך מאוד יסודי.
וכך יש מענה לצורך שלה רק בדרך שונה, וכמובן גם להפך, המהירות שלה מסייעת מאוד לקדם אותו, כאשר היא מכילה את האיטיות שלו, וכך לאט לאט נוצרים ניגודים משלימים.
כשנגמרים הבעיות של הנישואין שם הנישואין נגמרים!
עמי ברעם – מייסד עמותת התקשרות זוגית, מגשר ויועץ זוגי .
