כבר אין מחיצות: האם נכון להיכנס לזוגיות מעורבת דתיים וחילונים מראש?

המציאות שהכרנו עד כה בתחום ההיכרויות משתנה. באוניברסיטאות, בצבא ובמקומות עבודה הגוונים השונים של הישראליות נפגשים בתדירות גבוהה יותר, ויוצרים מציאות חדשה של מפגשים בין דתיים וחילוניים שלא היו קורים פעם. גם בתחום הזוגי, נוצרות התאהבויות מעניינות טראנס מגזריות, אך מה יקרה בשלב שאחרי? האם נכון למסד קשר שהוא מלכתחילה מעורב?

כל זוגיות יפה ושורדת מתחילה ברומנטיקה. התיאוריה שלנו גורסת שבזוגיות ישנם שלושה שלבים עיקריים שכדי לצלוח את הזוגיות כהוגן, צריך לעבור אותם בשלום. השלב ראשון הוא אכן השלב הרומנטי, בשלב הזה אנחנו מכירים את בני הזוג שלנו, מתאהבים, העיניים רואות את התכונות המשותפות והיפות, אך מתקשות להבחין באתגרים ובמהמורות שעומדות בפני הזוג בעתיד. המילים שמלטפות את הלב גורמות לנו לספר לעצמנו "אם יש אהבה כזו, הכל יהיה בסדר גם בהמשך, אנחנו נצלח כל אתגר ונצמיח זוגיות מדהימה". אך מה קורה הלאה? האם התיאוריה הזו מוכיחה את עצמה? האם אכן הרומנטיקה והאהבה שיש בתחילת הקשר תוכל לעזור לנו בשלבים הבאים?

השלב הבא – מאבק

כאשר השלב הרומנטי מתייצב מעט, מגיע שלב שבו כל אחד באמת רוצה להרגיש על קרקע בטוחה, כל אחד מנסה למשוך "מעט" לכיוון שלו, ואז מתחילים מאבקים סמויים שמצופים באידיאולוגיות גדולות ויש גם כאלה – בטונים צורמים. זה השלב בו זוגות מעורבים רבים מגיעים אלינו לעמותת "התקשרות זוגית מאמינים ב-יחד" כדי להתייעץ מה עושים. האם להמשיך ולמסד קשר מן הסוג הזה? האם להיפרד? אנחנו מנסים להניח על השולחן את כל ההתמודדויות והקונפליקטים איתם אתם כזוג מעורב דתי וחילונית, או להיפך – תתמודדו בהמשך החיים, שהרי עכשיו כבני זוג רווקים, העולם פתוח והחופשיות ממלאת את הלב, אבל כשיש מעורבות עם סיפור גדול יותר כמו חינוך ילדים , כמו קיום תורה ומצוות לעומת סוגיה של חילול שבת למשל, המאבק מחמיר והקיצוניות בולטת יותר.

האם זה יעבוד?

הנקודה העיקרית שאנחנו מנסים להבהיר ולבדוק היא האם הזוג יוכל להתמודד עם הפערים שיתגברו ולהגיע לשלב השלישי – שלב הקבלה, המנוחה, היציבות והחיים המשותפים. כאשר זוגות מעורבים מגיעים אלינו לעמותת "התקשרות זוגית מאמינים בי-חד" לייעוץ, אנחנו מספרים על החיים הדתיים, לעומת החיים החילוניים, אנחנו מניחים על השולחן סיטואציות שקורות כמעט בכל בית שיש בו זוגיות מעורבת, ובודקים למשל האם את כאשה דתיה,  מסוגלת להכיל את העובדה שבן הזוג החילוני שלך ייסע עם הילדים לים בשבת? האם אתה כאדם חילוני מסוגל לא לגעת באשתך במשך שבועיים? האם נעים לך שאשתך מכסה את הראש? כמובן שאצל כל זוג הפער שונה, וגם רמת ההכלה ויכולת ההתמודדות שונה מאדם לאדם.

הזוגיות כשלעצמה מאתגרת

הסיפור של זוגיות, כשלעצמו, מאתגר מאד. לקחת שני אנשים שבאים מרקעים שונים ומבתים שונים, לפעמים מתרבויות שונות, ולחבר אותם לבית אחד ולהשקפת חיים משותפת, זהו סיפור לא פשוט. אז אם נוסיף אתגר נוסף – אנחנו צריכים לוודא שיש בבני הזוג את החוסן הנדרש מחד, ואת הגמישות הנדרשת מאידך. ולרוב, זה לא פשוט. לעיתים "סיכומים" וחוזים פיקטיביים שנעשים בראש או בלב ובעיקר בציפיה, במהלך ההיכרות – לא מחזיקים מעמד במבחן המציאות, והצד השני , והשאיפות והמאווים שלו – מתנפץ לתוך המציאות, הזוגיות סופגת את הקושי הזה, ולעיתים לא מצליחה להחזיק אותו בתוכה.

שלושת היסודות של הבית

לאור הניסיון הארוך שלנו בעבודה עם זוגות דתילונים בסדנאות ובייעוץ זוגי, בעינינו הזוגיות הנכונה מתבססת על שלושה יסודות עיקריים: משיכת הלב, בריאות הנפש ויעד משותף. אז כמובן שהמשיכה היא אֵם הזוגיות, והבריאות היא גופה של כל זוגיות, אך אם אין יעד משותף, יתכן ותהיו כמו שני קווים מקבילים שלעולם לא ייפגשו. וזה שובר לב. אנחנו קוראים לקשר כזה – קשר עם כוכבית. ואם אתם עדיין יכולים, אנחנו ממליצים לחפש קשר עם בסיס יותר רחב ועם מטרה משותפת, קשר שיהיה קל יותר להתממש ולהתרומם. אך עדיין יודעים שהחיים הם לא שחור ולבן, ואם כבר נכנסתם לקשר מעורב כזה, לכו לייעוץ מראש כי מחובתכם לקחת בחשבון את העתיד, ולדאוג לו כבר מהתחלה.

עמי ברעם-מטפל זוגי ומייסד "עמותת התקשרות-מאמינים ב-יחד"

קרדיט תמונה ראשית:
https://unsplash.com/photos/M9jrKDXOQoU?utm_source=unsplash&utm_medium=referral&utm_content=creditShareLink